Disformismo?

Oggi ero vestita proprio bene.
Voi direte "con sta panza???". Beh, so vestirmi bene, nonostante questi 15 chili di troppo.
Avevo un vestitino di maglia che mi faceva sentire una super figa, quindi mentre mi specchiavo pensavo se non avrò mica una sorta di disformismo, se sono peggio di come mi vedo e non lo comprendo.
Cioè io oggi mi vedevo proprio bella e questi 15 chili in più non si notavano molto (ai miei occhi, eh. Magari gli altri ci vedevano una balena).
Sarà, ma a me questa cosa fa ancora più paura: passo la vita a crucciarmi per questo sovrappeso che non riesco a debellare e poi d' un tratto, basta un vestitino o un umore migliore, e non me ne curo più? Mi vedo persino bella?

Poi pensavo che basterebbe davvero solo un piccolissimo sforzo per non autosabotarmi più, nel vivere in generale dico. Non solo nel cibarmi.
15 chili non sono tanti da perdere, anche a -10 starei già bene.
Daiiiiiiii Lara Krapfen cazzo.

Panza e presenza

No. Non è la pancia di una incinta al settimo mese.
E' la parte del mio corpo che più odio, assieme alle dita cicciotte alla porki porki che si vedono anche in foto.
Non è normale alla mia età avere una pancia così. E' innaturale.
Spero che sputtanandomi al mondo qualcosa cambi. Spero che ogni volta che aprirò questa pagina mi ricorderò cosa sono diventata e mi capaciterò del fatto che se non m' impegno, se non mi concentro, NULLA CAMBIA.

Sempre se qualcuno legge questo blog, ma voi lo vedete the biggest loser?
E' allucinante perdere una media di 5 chili alla settimana. Eppure so benissimo che impegnandomi potrei eguagliarli. Una volta, controllando ciò che mangiavo e con un serrato esercizio quotidiano ho perso 8 chili in due settimane.

Boh, mi sento costretta in questo corpo che odio.
I sogni, le aspettative dove sono finiti? Non mi faccio toccare da un uomo da due anni. Non mi era mai successa una cosa simile. E' come se mi fossi spenta.

castrazioni emotive

C'è un ragazzo che conosco da un paio d'anni, incontrato tramite un blog in altri lidi, che mi sta particolarmente a cuore.
Non credo di esserne innamorata perchè non l' ho ancora incontrato e quindi è tutto relativo, persino i sentimenti.
Non l'ho ancora incontrato, già. Indovinate perchè?
Perchè lui non sa del mio sovrappeso, o meglio, non ne abbiamo mai parlato. Ha visto poche foto, non mi ha mai chiesto di mandargliene particolari.
Lui è un gran bel ragazzo, fuori, dentro.
So già che mi stringerebbe a sé con tutto il sentimento sincero che ha dentro anche se di chili in più ne pesassi 50. Ma il probema sono io.
Mi ripeto da due anni che non voglio farmi vedere da lui con questi 15 chili in più, ma non perchè voglio piacergli a tutti i costi. E' che voglio piacermi io, il giorno in cui lo stringerò a me.
Sono un' insicura del cazzo.
Una codarda del cazzo.

Solitudine

Non ho mai sofferto la solitudine. Sebbene io sia tendenzialmente una misantropa da sempre, ho punti fermi nella vita.
Ma da un po' di tempo mi sento sola. Come se nessuno mi comprendesse davvero, come se a nessuno interessasse davvero.
Non ho mai avuto bisogno di nessuno, non ho mai sentito il bisogno di nessuno e invece ultimamente mi capita di ritrovarmi su un letto ad asciugare con le dita le lacrime sugli occhi mentre realizzo che ho fatto terra bruciata attorno a me.
Sono il mio peggiore nemico.
Mettici poi che ho un' età in cui, tirando le somme,dovrei ostentare serenità ed equilibrio. Invece non ho un lavoro serio, non permetto a nessuno di avvicinarsi a me, sono ancora in lotta con questi chili che, letteralmente, mi stanno soffocando.
Sì, sono ancora 70,5 chili.
In realtà sento che qualcosa è cambiato in me. C'è come una voce interiore che mi dice che ora so come fare, so che ce la farò. Il problema è che anche stamattina sono partita con buoni propositi, ma tornando a casa dal lavoro ho preferito mangiare quello che c'era a tavola per tutti e non cucinare a parte per me.
Cazzo.

Io odio mio padre

L' ho detto.
Finalmente l' ho detto. A gran voce, stavolta. Le altre volte ho lasciato che il suono tragico di queste sei sillabe implodesse dentro me.
Ma ora basta, ora sono stanca.
Credo sia lui il peggiore dei miei demoni.
Credo sia principalmente a causa sua il sovrappeso che mi porto addosso.
Credo sia colpa sua se sono venuta su frigida nei rapporti con gli altri, bulimica invece in amore, quasi a voler elemosinare amore da qualsiasi altro uomo migliore di lui. Ora non sono nemmeno più capace di questo.
Ora non riesco nemmeno più ad amare.
A volte vorrei sparisse. A volte penso che la mia vita sarebbe migliore senza.A volte, queste volte, mi faccio ancora più ribrezzo.

punto e a capo

Sono prigioniera del mio corpo.
A volte mi visualizzo enorme, con una cerniera sulla pelle del torace, tiro giù la zip ed esce la vera me.
Snella, libera, bella, felice.
Tutto ciò che ora non sono.
Non ho fatto nulla per me in questi mesi. Non è cambiato nulla. Tutto stabile. Io non so davvero cosa fare, a volte penso di avere bisogno di aiuto sul serio. So cosa basterebbe per cambiare, per perdere peso, eppure non lo faccio.
La cosa che più mi terrorizza è che, a volte, io non lo vedo tutto questo grasso su di me. Lo vivo bene. Ma non è un bene; una 30enne non dovrebbe avere la pancia che ho, le braccia con i cuscinetti.
Non mi vedo. Il famoso disformismo.
La verità è che non riesco a trovare la chiave di volta. Cosa devo fare? Come ne esco?
aiuto.

a-i-u-t-o

Ho appena avuto un attacco bulimico con annesse due dita in bocca.
Alla fine non credo sia una vera e propria azione bulimica, ho "solamente" mangiato una 80ina di grammi di pane col salame e bevuto un bicchiere di schifezza gassata.
Il  punto è il modo in cui tutto ciò è avvenuto:
ero serena, pronta a ricominciare la proteica in tutta tranquillità, ieri ho anche riesumato la cyclette. Ad un tratto mi vanno in tilt le cervella e sento il "bisogno" si trasgredire. Non era fame, non era voglia, non era gola. Era una stupida, inutile, disastrosa abitudine.
Avevo evitato la pasta per 3 giorni con nemmeno troppo sacrificio a dire il vero, però svariate feste in questi giorni mi hanno portata a non badare troppo alla dieta.
Quindi non so, al momento sto poco bene fisicamente e umoralmente.
Ora mi sono preparata un pugno di riso con lenticchie.
Aggiornerò dopo.